婚姻滋味──尋回相愛的甜蜜 Making Marriage Work
內容簡介
《婚姻滋味──尋回相愛的甜蜜》是《夾縫中的孩子》的延續，讓《夾縫中的孩子》沒有機會說清楚的夫妻關係，得以深入探討。
作者以婚姻及家庭治療師的身份，述說家庭成員們接受輔導的過程，並探討夫妻關係受傷的成因，治療師如何幫助他們編撰新的舞步，嘗試改變伴侶陳年的溝通模式，以修補彼此關係，與對方一起舞出幸福婚姻。
這本書有六個家庭治療的個案，這些都是以助人為專業工作的人員經常碰到的婚姻問題：〈吵架夫妻〉描述一對中年夫妻如何開展一段化解三十多年恩怨情仇的治療旅程；〈受傷的妻子〉是關於一對再婚的夫妻，怎樣在錯綜複雜的姻親關係中化險為夷；〈患難夫妻〉述說夫妻面對婚外情的衝擊，如何能從傷痛中反思婚姻；〈距離的隔閡──中港婚姻〉敘述丈夫如何補救他的嫖妓偷歡對妻子造成的傷害；〈蝸居中的偷情夫妻〉探討性生活在現代夫妻關係內的重要性；〈當記憶中已沒有你〉讓我們瞭解照顧罹患認知障礙症妻子的丈夫，在情、義、欲方面的掙扎和取捨。
六對夫妻的經歷，讓我們嘗到婚姻中的酸、甜、苦、辣。
另外，書內描述婚姻治療的過程及治療師的個人反思：如何避免陷入夫妻角力的僵局，加強及帶動夫妻求變，這些可作為婚姻輔導從業人員參考。
案例分析：婚姻的舞步
婚姻是由兩個人組成，在組合調適的過程中，夫妻不斷地相互適應、遷就、協調。在日常生活中，夫妻二人漸漸發展出不同類型的舞步，有合拍的、有不合拍的，有良性的、也有失效和僵化的。要瞭解一對夫婦出現了什麼問題，只要留心他們怎樣共舞，便可見端倪。
本來男女是獨立的個體，當兩個人相愛、結合，家庭便成為一個配偶次系統，面對各種不同的挑戰。每對夫妻都要經歷一段彼此適應的過程，學習調整相互需要和各自偏好的互動模式。從一起生活的妥協和磨合，他學會了以她所喜歡的方式牽她、吻她；她學會了在晚飯後，讓他獨處讀報、上網；他學會了點她愛吃的菜；吵架時，她學會了叫停。兩人不斷重複著這些小小的安排，漸漸變成穩定和持久的互動模式。
夫妻舞蹈就是指兩性之間重複的相處互動模式。你和伴侶正在跳一支怎麼樣的舞蹈？跳的合拍，還是有各自的節奏？舞得美妙、輕快、瀟灑、互相輝映；還是舞步凌亂、互相碰撞、沉悶和彆扭？
以下篇幅，我會以不同角度去闡述有趣的兩性互動，讓讀者了解夫婦舞蹈是如何形成以及維持。
小題：兩性關係 陰陽互補
互補是指兩性關係互相影響，對方的行為反映著另一方的影響。任何一對夫妻，一方的行為是受另一方牽制的。如男的懦弱，女的便會變得剛強；如男的像老闆那樣支配、女的便會像下屬那樣服從；一柔一剛，此起彼落。也就是說，夫妻的行為不是個別的、獨立的，是互為影響的，受制於相互支持或對立的力量。
兩性關係是建立在互補的差異上，其中一方所具有的特質，恰好是另一方所欠缺的；一方的長處正好是另外一方的短處。互補狀似對立，實則相生相容。他強壯、她纖弱。他雄心壯志、她滿足現狀。他被動、她主動。他保護、她倚靠。他是急性子、她是慢條斯理。他是夢想家、她實際行事。互補模式存在於大多數的夫妻中。
兩性之間一方愈陽剛，另一方就愈溫柔。男的在女的面前展示自己強勁的一面，女的在男的面前表現小鳥依人的一面。互補使得彼此互相吸引，互相滿足對方的需要，這是何等美好的事。不少伴侶在熱戀期間，因為彼此個性互補而吸引、結合，後來卻正因為這些特質而彼此厭煩和嫌惡，無法容忍。談戀愛時，她欣賞他節儉；婚後，她批評他吝嗇。談戀愛時，他欣賞她慷慨；婚後，他批評她揮霍。他娶她時喜歡她的組織能力；婚後卻嫌她過於管制。
適度的互補能幫助夫妻分工合作，又能相互支持和豐富生活。妻子負責買菜、做飯，丈夫負責家中的大小維修和粗重活兒。妻子心思細密、謹慎行事，可以補足丈夫生活小節上的粗心大意。丈夫未雨綢繆，妻子及時行樂，二人互補的運作可讓雙方在享受當下生活之餘，不用憂愁明天有沒有足夠的金錢應付日常開銷。
可是若這些互補模式過分僵化，缺乏改變的彈性，便容易使家庭面對轉變和新挑戰時產生困難。妻子為孩子負起全部責任，而丈夫則將所有精力都投入到他的事業之中。這樣極化了的夫妻關係也許能維持一段時間，但是當夫妻任何一方改變時，另一方可能會抵制配偶關係之間必要的調整。當負擔過重的妻子需要幫助時，丈夫感到難於從事業中抽空來協助；而妻子也可能會難以接受丈夫對處理孩子問題持有不同觀點。
人類大多數的行為只是彼此互動過程中的一半，但其中一方常常將問題歸咎於另一方的行為。因此，抱怨妻子過度嘮叨的丈夫，實際上也許是他對她的要求沒有給予足夠的回應。承擔過多親職的妻子，常常埋怨丈夫的袖手旁觀；卻忽略了自己的過度負責，就是把丈夫訓練成一個懶人。一方只看到另一方的不對，「只要對方改變，一切便恢復正常了。」可是，他沒有看到自己有份促使妻子過於嘮叨，她也沒有看到自己有份造就丈夫的缺乏參與。
明白自己有份維持彼此關係的道理，就能盡自己的本份，停止控訴對方和修補關係。
小題：婆媳之爭 男人能保持中立嗎？
當兩個人從戀愛步入婚姻，結合為夫妻，都有一個謬誤：婚姻是兩個人的事情。其實他們要面對的是三個家庭：夫妻雙方的原生家庭、以及新組成的二人家庭。角色上，他們不再只是爸爸媽媽的孩子；他們增加了一個重要的身份：配偶的丈夫或妻子。兩個角色內裡隱含著衝突，但能夠掌控恰當，可讓人生添加色彩和意義。
隨著每一個成員的成長和改變，家庭亦會經歷不同的生命周期，以及需要完成的任務。他們在階段轉變的時候均需過渡一段混亂期，亦往往需要採用新的方法去面對及處理不同階段的挑戰。一對新婚夫妻必須達成適當的轉變，建立、投入新的婚姻系統：彼此承諾、發展親暱的角色。在這個階段，他們要重新釐定與雙方原生家庭的連繫，情感上與其原生家庭分開出來，並全程投入婚姻。
但對某些人來說，婚姻是一個新家庭的開始，建立夫妻二人的生活；但是對另一些人來說，結婚卻是迎接一個新成員進入舊機制，延伸和鞏固他在原生家庭的身份和地位。這兩種不同的思維，在成婚當天開始便危機四伏。
中國家庭代與代的界線一向模糊，即使疼愛伴侶，夫妻二人都習慣地傾向自己的原生家庭，心態上仍抱著我是父母的孩子。面對兩個角色的競爭要求，男女雙方必須以丈夫或妻子這個角色為主導，建立屏障捍衛夫妻次系統，以抵擋原生家庭的影響。這個忠誠轉移需要刻意調適的。
在這適應過程中，夫妻不只要學習兩個人相處，更要掌握與兩個大家庭的相處之道。與眾多親戚相處共存，重要的是夫妻二人不是各自掙扎，而是一同商量對策，應付挑戰。
婆媳衝突是非常普遍的現象，它與原生家庭的界限糾結有關。婆媳之爭，爭的就是那個男人的支持。最讓男人苦惱的便是母親與妻子不和，他苦無對策，只想溜之則吉。
我曾在家庭治療的課堂上問男同學，當母親和妻子有衝突時會幫誰。
「手掌是肉，手背是肉，不知如何是好？」
「我兩個都不幫。」
究竟忠於媽媽還是太太，夾在兩個女人中間，實在讓他們苦惱，多半逃避了事。
「我是沒有立場的。」但是妻子最需要的，是丈夫能在家人面前表態，維護自己。
「我是中立的。」丈夫認為自己要保持中立，誰也不幫。他不知道，自己的中立，正正造成家人及妻子不斷爭鬥的理由，因為兩邊都努力想爭取他的支持。
課堂上代入太太角色的女同學嘩然：「你不幫太太，就是幫你的媽媽。」男人所謂沒有立場，在女人來說，其實也是一個立場。
有一部分男同學坦言，他們是幫媽媽的，他們對母親的忠誠無庸置疑。
這個課堂上，男人們的回應是社會的縮影：大部分男人都會選擇幫自己的母親。
可是，很多男人都不明白一個簡單的道理：如果你幫母親，妻子會很生氣、很委屈，她會記恨一生一世。相反，如果你維護妻子，當然母親會不高興，但是母子不會有隔夜仇。明智的男讀者，再碰上婆媳之爭，你會選擇幫誰？
有一個立場明確的男人大聲說：「老婆至上，我會幫太太。」當他這樣説時，坐在他旁邊的女人（他的女朋友）喜孜孜的望著他。有他這句話，將來與婆婆相處時，日子會好過多了！
要處理婆媳間的問題，丈夫是最核心的人物。假使丈夫能協助妻子在婆媳妯娌間立足，在家人面前尊重和愛護妻子，就不會種下婆媳爭鬥之禍根，婆媳關係亦不會變成不可收拾。當丈夫能站在妻子這一邊，讓她覺得他是支持她的，她自然也會愛屋及烏，對丈夫愛錫的婆婆和家人釋出善意。
小題：兩性相依 一追一跑
縱使結了婚，但婚姻內，亦有兩個獨立的個體。雙方需要調適如何由只顧及「我」的需要，轉化成為同時兼顧「我們」的需要，並且在關係親密時不會感到自己被吞沒。一對夫妻必須在二人關係與個人空間之間尋求一個平衡，並且共同努力經營相依的關係。伴侶想和另一方保持親密，切記同時要接納伴侶有獨處的需要，免得一方被濃烈的情感弄得喘不過氣，只想逃跑。配偶希望保持獨立自主，但不能對事業和外界關係的投入多於對婚姻的投入，免得配偶感覺冷漠、疏離，因而嘮叨、發怒。
如何營造夫妻的緊密感情連結？妻子不能把全部時間都投入照顧孩子，丈夫不能把全部時間都投入工作，而忽略伴侶的需要。夫妻要有二人獨處的時間，發展共同的興趣，打造共同的話題。夫妻關係的維繫，如細水長流，發生在每一天，而並不是在情人節、生日、或結婚周年紀念才大肆慶祝。簡單如一通電話、一則短訊、一個睡前親吻，或一句關心的問候，就可以將心意傳遞出去，並將兩個人的關係拉近。
伴侶互動中有名的「一追一跑」，是由一方追逐親密和另一方逃避親密，亦是天下間最常見的夫婦互動模式；且追的多是女人，跑的又總是男人。為甚麼一方要追，因為另一方不斷地跑；為甚麼一方不斷地跑，因為另一方拼命的追；這是一種惡性循環。
一方需要另一方關注，當得不到關注時，會嘮叨、失控。不滿的一方想接近另一方，但無理取鬧卻把另一方推走。走的一方愈逃跑、愈迴避對方，感覺被拒絕和不被愛的一方，就愈加情緒失控、發怒。這惡性循環是兩性相處的大忌。發怒的一方其實並不可怕，而是最需要另一方關注的時候。另一方能不逃避，不走開，繼續陪伴需要關注的一方舞下去，惡性循環定必能打破，新的合拍步法定能䢖立。
小題：夫妻衝突 子女捲入三角關係
兩個獨立的人，住在一起，有差異、分歧在所難免，需要時間互相妥協和磨合，有時這是一個漫長的過程。有些夫妻間的默契是在不知不覺間䢖立的，她燒菜、他洗碗；她安排親朋聚會、他負責管理財務。但夫妻亦會在一些「小事」上角力和爭執：她早睡早起；他晝伏夜出。他怕光，要關窗簾睡覺；她怕黑，要拉開窗簾才可安睡。她赴約，要半小時前到；他卻要「準」時，且容許稍微遲到。
能否解決生活上的小問題，實有頼雙方釋出善意和靈活性。解決問題時，不能以己為先，重要的是顧及對方的需要。為了關係，願意放棄對所謂「真理」的執著，持包容和接納的態度，有時滿足他的需要、有時滿足我的需要。如果我們能夠帶點幽默去意會二人爭吵時是多麼的荒謬，那麼鬥得你死我活的衝突便會停止。
「捲入第三者」是夫婦處理衝突時常見的不良模式。當夫妻之間有衝突時，其中一方會尋求第三者的認可與支持，使得原本二人之間的緊張關係暫時得到紓緩，這便是三角關係。但夫妻早晚會故態復萌，持續爭執，以致關係陷入僵局，被捲入夫妻關係的第三者往往是家中的孩子。很多時生氣且孤單的妻子，將她的情感投放在子女身上，與子女的關係愈來愈緊密；她也會向子女訴說自己對丈夫的不滿，心疼母親的孩子逐漸成為媽媽的訴心聲伴侶，形成固定的心理同盟，同仇敵愾地一起疏離、指責另一方。
要打破這種三角關係的模式，夫妻需直接對話來處理他們的衝突，無論關係多麼的水火不容，都不能讓孩子捲入父母矛盾中。面對問題和彼此間的不和，夫妻二人能互諒互讓地去協商才是關鍵。
小題：男女權力的拔河
誰是一家之主？男主導、女從屬，還是……
在居住、家務、財政、育兒、玩樂、性生活等，誰有決策權？究竟是你聽我的，還是我聽你的？誰佔上方？誰在下方？是否有權的說了算，無權的靠邊站，還是一同商量作決定？
在夫妻互動中，有權與無權、強勢與弱勢、支配與服從是互補的。沒有了順從，哪能有操控？沒有了弱者，哪有強者的衍生和屹立？強悍不等於強勢、陰柔不等於弱勢。看似有權而非有實權，看似無權卻掌握著實權。
面對傳統的父權，家庭出現一個普遍的現象，就是母親和孩子結成了跨代聯盟，對抗父親在家庭生活各方面的控制。丈夫看似強勢，在家裡其實沒有實權和影響力，他的權威被妻子削弱，在家庭關係內，他卻被排擠在外。
有些家庭的妻子處於強勢，家中大小事務和生活習慣以她為主導。弱勢的丈夫唯有無可奈何地妥協。事實上，他們多半帶著不滿、投訴，甚至採取「上有政策、下有對策」的不合作態度，丈夫的沉默和消極抗議是常見的現象。看似無權的丈夫其實也有其微妙的權力；夫妻的關係，亦因此而陷入了權力鬥爭。
重整兩性之權力關係，夫妻二人都要明白性別定型觀念帶來的影響。認同對方需要自主和操控，放棄操控對方，並達成共識，在互相尊重、有商有量的基礎上，建立真正的權力平衡。
夫妻共舞
世上沒有絕對完美的配偶、美滿的關係，幸福婚姻就是能夠接受生活中的不完美。
你和伴侶可以選擇共掘愛情的墳墓，也可選擇共創幸福的舞步。
你會邀請伴侶跳一支怎麼樣的舞蹈？
(節錄自《婚姻滋味──尋回相愛的甜蜜》一書)
(王愛玲, 2015, 婚姻滋味──尋回相愛的甜蜜, 13-25頁)